Parait qu'en ce moment, c'est la mode de faire des listes de ce que tu veut faire AVANT de mourir. Perso je trouve ça légèrement morbide. J'ai même pas encore commencé ma vie et il faut déjà que je pense à ma mort (ceci est une phrase d'un domaine absolument philosophique et d'une sagesse incroyable et imprécise)

Attends, dresser une liste de choses à faire avant qu'on te fauche, en sirotant un smoothie et en matant Crazy Stupid Love c'est compliqué (Ryan Gosling, mon amour), mais bon j'ai essayé.

Voici ma listedechosesàfaireavantdemourircestmorbidejesaismaispourquoijecrisenattaché?

Ok, ya des trucs débiles, chacun sa vie:

-Attraper une gastro a force d'avoir trop mangé de muffins à la myrtilles et bu de smoothies à la noix de coco

-Savoir aimer le cirque

-Et puis j'aime pas le cirque, pourquoi il faudrait que cela change?

-Rester toute une journée à manger de la glace aux cookies en matant des séries

-Apprendre à faire des cookies

-Apprendre à mettre du vernis noir sans dépasser

-Convertir ma mère à l'univers des cosmétiques

-Faire la plus grande collection de Butter London (ok, j'en ai zéro, mais il faut un début à tout)

-rencontrer Ryan Gosling avant qu'il devienne un vieux croûton

-Regarder Crazy Stupid Love 100 fois (aller, encore 90!)

-Avoir quatre enfants, deux files deux garçons

-Rencontrer l'Homme de ma vie (oui c'est culculapraline)

-Vivre dans le flatiron building, à New York

-Savoir aimer le café (j'ai le temps)

-Savoir faire vivre une plante plus de une semaine

-Avoir un boulot qui gagne beaucoup de fric (héhé) et surtout qui me déprime pas trop le ciboulot

-Savoir aimer les champignons

-Manger japonais pendant une semaine

-Faire du saut à l'élastique par un pied

-Aimer et être aimé

-Continuer ce blog, continuer de vous lire, continuez de rire et de sourire

-Savoir chanter du Nicki Minaj

-Mettre des clous sur tout les fringues que j'ai

-Avoir une collection de Doc Marten's

-Savoir enlever les paillettes de ma kératine ongulaire

-Rencontrer par hasard une blogueuse que j'aime bien

-Sillonner le monde à bord d'une caravane ambulante qui distribuerais des muffins, des minis gâteaux aux chocolats, des crêpes, des chocolats viennois et tout les trucs que j'adore

-Savoir aimer les cupcakes

-Faire le tour du monde en pédalo

-Manger des churros à la crème

-Savoir faire du surf

-Me tendre les cheveux en rose

-Prendre l'avion, beaucoup, vraiment beaucoup

-Conduire un bateau

-Rencontrer des gens merveilleux

-Savoir faire le grand écart

-Crier sur les gens que je hais

-Avoir une sonnerie de portable convenable

-Ne pas être ridicule en dansant sur Gnamgnam style

-Donner une séance de dédicace je sais pas pourquoi

-Faire un bain de boue

-Faire du jetski

-Dévaliser Starbucks

-Faire du shopping avec une carte de crédit illimité

-Monter au haut de la tour eiffel, qui est à 10 minutes de chez moi, et que je vois de ma fenêtre

... et des tas d'autres choses

Miss petits mots

Des fois dans la vie, t'as des p'tits moments de marrade. Moi c'est quand je regarde avec quel recherche google les gens ont atterrit ici. Petit tour d'horizon des meilleurs recherche google de cette semaine.

"petit mot déçu des personnes":eh bien... que te dire...faut t'exprimer clairement! ah oui, tu veux envoyer un mot à des personnes pour les décevoir ou alors ya des personnes qui t'on envoyé un petit mot et toi t'es déçu? Raconte moi ta vie mon enfant.

"la poudre yves rocher donne t-elle des boutons?": très bonne question ouistiti, eh bien personnellement je n'en sais rien. Et puis laquelle de poudre? Libre, compacte, luminelle, Yria? Soit précis, bordel, sinon je peux pas t'aider moi!

"des vêtements pour faire coin coin l'hiver": eh bien, que te dire? un pull tricoté qui a une enceinte avec la danse des canards qui passe en boucle dessus. ça te va?

"pourquoi le monde ne rit pas": hélas, je n'en sais rien. Mais je sens que ta question a un sens profond et philosophique. je te laisse poireauter et mijoter. Rappelle moi quand tu auras trouvé, ça m'intrigue. Dit t'étais pas un peu déprimé quand t'as fait cette recherche?

"image d'oiseau obèse": OUIII, des oiseaux obèses! Bah pourquoi pas hein, ça existe, non a la discrimination d'oiseaux! Bravo!

"etre une parisienne c'est chiant": ah. D'accord. Tu peux te casser si tu veux hein? La bretagne, la franche comté, la corse, je sais pas moi! Elles t'attendent toute!On t'oblige pas à rester tu sais.

"pieds qui sentent le bonbon": cool, bah facile, tu met du déo sur tes pieds, et le déo il doit sentir le bonbon. Quoi de plus simple?

"maniquire pikachu pokémon": bon, apprend à écrire, et puis sinon demande à mes petits frères, ils seront ravis de te montrer leurs cartes pokémons. "Attrapez les tous!"

  "leche moi" : te lécher? nan mais ça va pas? Allez, oust! Va jouer avec un chat, je sais pas moi!

"dé bi en action": euh, parle français SVP, là ça veut strictement RIEN dire. Bordel.

"femmes en bikini": va te rhabiller là, petit pervers! non mais oh!

"gif j'attends" WTF?

"tatouage gentille tete de mort": ohh t'as l'air mignon toi, tu veux un tatouage une tête de mort gentille? OHHHHH c'est chou!

"ombré lips moche": Quoi? Nan mais casse toi, la , je T'emmerde (pardon pour la vulgarité)

"manucure garnier": ah ce que je sache garnier n'a pas encore sortie de vernis, et je sais pas si ça existe quelqu'un qui s'est vernis les ongles a l'effigie de garnier, cherche donc cocotte.

"ma meilleure amie devient anorexique": je sais, c'est très triste et c'est un problème délicat, mais je sais pas trop si je peux t'aider

"mur de la couleur d'un rouge à lèvres yves rocher": HEIN?

"je montre mes lèvres": ouhhh strip tease bucale!

"tché tché fille sexy": j'ai l'impression qu'il y a beaucoup de pervers en manque de présence féminine qui atterrissent la...

Allez, la séquence marrade est fini,

By,

Miss petits mots

Hey,

non, s'il vous plaît, ne me jetez pas des oeufs pourris, je sais, ça fait longtemps que je ne suis pas venu. Mais j'étais très occupé. C'est vrai. Vous me pardonnez ? Et là, devinez où je suis? Au Brésil! Ouais, je vous jure! Au Brésil! Là où les saisons n'existe pas et où la noix de coco est à l'honneur, et la plage aussi, et le soleil, et les barbecues...

Bref mes cocottes, pour vous dire, vous allez faire une overdose de plages, de nourriture (j'aime manger là-bas), ah oui, et je serais moins là aussi, je pourrais pas trop écrire tout les jours, parce que j'essaye de profiter de la plage, et puis il faut que je me repose un peu. Mais je suis sûr que vous aussi, non? Pour l'instant il faut que je vous mette dans le bain, que je vous explique comment c'est ici,pour que vous ayez des palmiers et du sable en pleins dans l'oeil.

Déjà il faut savoir que je suis à Rio. Et non dans une cabane en bois au fin fond de l'amazonie.Oui Rio, la ville du dessin animé avec l'oiseau bleu, là. Avec le pain de sucre, le corcovado, la plage, le soleil...etc

Déjà il faut savoir que là-bas, si tu te balades en bikini, t'es as pris pour une folle ou un truc comme ça . Parce que à Paris, si tu te balades en bikini léopard dans la rue, je penses que tu finis au commissariat.Bon. Cela se comprends vu qu'à Paris il n'y a pas de plage.

                                                          the paréo robe

Il faut aussi savoir que là-bas, faut avoir un paréo, ou des paréos. Pas une serviette. Non. La-bas le paréo c'est comme boire de l'eau, c'est...voilà, quoi, compris? D'ailleurs quand tu es tranquillou en train de griller comme une dinde de noël sur le sable, tu es toujours réveillé par des vendeurs de paréo (et de glaces) qui crient comme des poissonniers .

Sinon il faut absolument avoir une paire de tongs, comme le paréo. C'est la B-A-S-E. La meilleure marque c'est Havainas. ça c'est, la base quoi, non d'un ouistiti. Il faut des tongs au Brésil. C'est comme manger, c'est vitale! Franchement,  qui as déjà vu quelqu'un avec des escarpins à la plage? Hein? Qui? Mais marcher avec des tongs, c'est tout un art, ça s'apprend... Déjà il faut bien faire claquer la semelle, sinon tu perds ta tong, comme Cendrillon. Il faut bien que la tongue soit accroché au pied. Faut aussi avoir un pansement sous la main, parce que si vous êtes pas habitué, bah bonjour les ampoules. Tout un art j'ai dit... 

Ensuite, autre info essentielle à la survie, faut savoir que là-bas, les légumes dans une assiette, c'est comme une oasis dans le désert, c'est rare. Il y a toujours une feuille de salade fripé qui accompagne le steak, mais c'est très rare de voir un plat de légumes. Parce que là-bas, les assiettes de nouritture "normale" sont composé de:

-un kilo d'haricots noir

-un kilo de riz

-un kilo de viande 

Et pour accompagner tout ça, un bon soda (ou une bière pour les adultes, faut pas éxagérer, hein). En parlant de soda, là bas, ils ont un soda typique. Déliceux. Je l'aime comme la noix de coco. C'est le soda au Guarana. Miam...Faut goûter ça...En fait c'est du soda (je crois que vous avez compris), mais au guarana! En fait le guarana c'est un fruit, et j'adore, c'est trop bon.Ah oui, et vous vous souvenez de cet article, où je vous disez que je ne pouvais pas boire de soda? Et bien je peux! Mais avec une paille...Pas grave, tant que je peux en boire...

Continuons, parlons nourriture. Là-bas, les restos, c'est juste...ouah...Enfin, les portions plutot. C'est XXL. Plus que les menus maxi best of chez Macdo. Comme je l'ai expliqué, il y a un kilo de tout. Des restaurants de kilo à tout les coins de rues (en gros tu prends de la nourriture tu fait peser,  tu payes.... Par exemple tu prends 100 grammes de viande, bah c'est 2 euros, 200 grammes 4 euros, compris?). Là-bas, la viande est  la reine. D'ailleurs il y a un restaurant que j'adore. Il s'apelle le Porcao. En gros ça veut dire le  gros cochon (yeah...), ou le gros porc (ça fait un peu pervers je trouve). Déjà, en entrée, il y a buffet à volonté, avec des potages, des légumes (oasis), des sushis, des fritures, des salades, des sushis, pleins de trucs. Ensuite il y a pleins des gens en costume qui se balade dans la salle avec de la viande. Et ils t'aportent de la viande à volonté. Paradis, est tu là? 

Mais là-bas, il y a aussi un truc, d'ailleurs c'est triste à dire hein, mais les gens de mon âge , enfin la plupart, sont en surpoids. Oui, je sais, c'est triste. Et comme je suis très mince, bah  les gens pensent que j'ai 10 ans (c'est très frustrant), et donc croivent toujours que je ne vais pas tout manger. Mais je mange tout! Et ça m'énerve ça, les gens qui me proposent les menus enfants, parce qu'ils pensent que sinon ça sera trop! Rohlala!

La-bas aussi, il faut savoir que les gens mangent à toutes les heures, tout le temps. C'est d'ailleurs très frustrant quand on vient d'un pays tout rangé où vosu voyez pas souvent quelqu'un manger une assiette XXL (c'est à dire normale là-bas), de frites et de viande à six heures de l'après-midi, alors que dans quelques heures ils vont dîner. Très frustrant comme je l'ai dit.

Ensuite il faut aussi savoir que là-bas, les gens sont bronzés, mais super bronzé, pas noir, pas bronzé caramel, nan , une sorte de mélange. Alors quand tu te ramènes avec tes gambettes  Fantomas, et que tu vois les gens qui se sont fai renversés du chocolat fondu sur la peau, et bah tu te sens un peu...comment dire...pâle?

Ah oui, et là-bas, à la plage, il y a tout le temps des gens, qui sont payés pour se balader sur la plage de long en large en criant "Quem quer picolé, o meu picolé gostoso? Quem quer? Raiii o picolé!". Traduction:"Qui veut ma glace, ma bonne glace, qui veut? Raiii la glace!". Très énervant.

Ah oui, et je vous ais parlé des moustiques? Ces êtres qui me transforme en Frankenstein, et qui me piquent? C'est juste horrible. J'ai compté, j'ai dix-huit boutons de moustiques, et je suis arrivé mercredi! Horrible je sais, en plus ça démange, et je suis sûr que si vous voyez ma tronche, vous vous évanouirez (est-ce que j'exagère?). 

Et pour finir en beauté, quelques mots en portugais, et une petite chanson!

bonjour:bom dia

salut:oi (prononcé oy)

merci :obrigada

de rien: de nada

le soleil: o sol

la pluie: a chuva

le football: o futebol

manger: comer (prononcé co-mèr)

boire: beber (prononcé be-bèr)

c'est bon: é gostoso

le restaurant: o restaurante

dormir: dormir (prononcé dour-mir)

au revoir: tchau

By,

Miss petits mots

Hey,

moi, je viens de Paris (attention!). Et souvent , les gens font pleins de caricature sur les parisiennes et quesque ça m'énerve! Mais ça m'amuse aussi...donc c'est pour ça que je vous ais dressé un petit portait de la parisienne mais dans le métro!Il y a quelques points, où, je l'avoue, pour moi, c'est vrai...

Les parisiennes connaissent le métro par coeur. Elles peuvent vous réciter toutes les stations d'une ligne , d'une traite, "Ligne 12?" "Mairie d'Issy, Corentin Celton, Porte De versailles,Convention, Vaugirard, Volontaires,Pasteur, Falguière, Montparnasse Bienvenüe, Notre Dame des champs, on continue?".

Une parisienne est capable de te réciter le discours de prudence du métro en toute les langues. Anglais. Espagnole. Et même français. Elle est forte la parisienne. Même si elle comprend pas ce qu'elle récite. (moi en espagnole, j'entends "para la segria del bolosses"...)

Une parisienne  connaît le discours des S.D.F par coeur. Moi même je connais le discours du S.D.F, qui, tout les jours, à 8h13 du matin récite: "Bonjour je m'appelle Alain, j'ai 54 ans. Actuellement je suis sans domicile, et sans travail. Je me permet de passer parmis vous , pour avoir une pièce ou un ticket restaurant, et pouvoir manger et rester propre. S'il vous plaît Messieurs Dames. S'il vous plaît Messieurs Dames." Mais attention, la parisienne ne donne jamais de l'argent. elle se contente de prendre un air super occupé à envoyer un texto sur son Iphone 4S flambant neuf (le mien c'est un nokia tout pourri, pas grave, c'est comme même un portable. Ah oui, et j'ai déjà donné un bonbon à un S.D.F, vous voyez, moi je suis pas radine...) 

La parisienne n'a pas de patience.Elle ne supporte pas le groupe de touristes qui s'agglutinent devant un plaan de Paris, en titubant à gauche et à droite, et en hésitant sur quelle direction prendre.Elle, la parisienne, qui, rappelons le, connaît les souterrains de Paris par coeur, pourrais se diriger les yeux fermés dans le métro, qu'elle trouverait son chemin.

La parisienne est sûre d'elle. On peut entendre les talons aiguilles qui frappent sur le sol crasseux du métro, tout en tenant dans sa main un cappuccino frappé secouée à la crème légère zéro pourcent allégé au lait . On peut voir son menton relevé et sa petite grimace face à un quai bondé. On peut la voir pianotant aussi vite que Speedy gonzales sur son portable.On peut aussi l'entendre vous balancer un pardon glacial en pleine figure, car vous vous trouvez devant elle.

Alors, vous avez d'autres propositions? Comme ça je ferais une suite à cet article!

By,

Miss petits mots

Alors voilà, on est dimanche soir (info intéressante) et je me pose une question(3615 my life), pourquoi sommes nous toujours d'humeur maussade le dimanche soir? C'est une question très théorique, donc mieux vaut l'explorer doucement. Déjà tu as la partie psychologique. C'est la fin du week-end...chacun a eu dans sa vie un passage horrible et traumatisant un dimanche soir! a part le blues je veut dire (genre matage de film d'horreur horrible, largage de copain, voir qu'on a grossi d'un kilo, ne pas savoir quoi se mettre, horrible j'ai dit!). Un syndrôme psychologique s'explique, par une dépression instantané en rapport avec une période douloureuse...

Mais a part etude étude psychologique très fondé sur les relations humaines (arh arh , touss , touss) , il y aussi le cas du stress-boulot-examen-monboosestchiant:

Pour les étudiants on reprend les cours le lendemain, on a peut-être des contrôles avec des profs sadiques ou trois heures de rugby sous la pluie et sous la neige, le week-end se termine, adieu grasse(s) matinée(s) et repos (ou peut-être que certains on travaillé 24h/24 comme de bon élèves assidus en révisant leur contrôle de biologie sur les boyaux de grenouilles).

Pour les adultes (ou autres, enfin les gens qui travaillent), on doit se taper le boss trop chiant qui va vous demander de faire kermit la grenouille à l'aide de post-it sur la vitre et de lui apporter un café sans sucre, avec une pointe de chantilly, du lait de soja light , du café d'arabe, et une cuillère en argent, parce qu'il est allergique à celle en plastique...

Voilà, le dimanche soir, c'est pas vraiment la joie, en plus les films  à la télé sont nuls et on a rien à faire alors qu'on voudrait profiter des dernières heures avant le retour à notre petit train-train quotidien.

Bref, chers ouistitis, encore un dimanche passé sous le signe du blues (sortez pas vos guitares tout de même)

By

Miss petits mots